#3461

ЛС

Рейтинг надежности: 2.15
Сообщений: 1

Интересно , каким образом государственные посты в Украине занимают иностранные граждане ? Или Украина уже разрешила двойное гражданство ?

#3462

ЛС

Рейтинг надежности: 6.8
Сообщений: 34

Мне многое интересно. Например," Ведь в последнее время, по словам секретаря Киеврады Галины Гереги, они в основном общаются по телефону.", а далее"Секретарь Киевсовета Галина Герега заявила, что общается с мэром каждую неделю" Просто чудеса. Вот так пообщаются по телефону, подпишут документы и нет Андреевского спуска. А главное- ну с кого спрашивать? Попов ни при чем, а гражданин Израиля, заслуженный космонавт Украины, кажется даже перемещался коридорами Администрации, был загорелым, как видно было по телефону - ну с этого и подавно спрос-то по телефону

#3463

ЛС

Рейтинг надежности: 2.25
Сообщений: 116

Пейте много сладкого чая и кофе - тогда слипнется попа и из нее перестанут расти руки

#3464

ЛС

Рейтинг надежности: 10.9
Сообщений: 248

три девицы под окном
мух гоняли вечерком.
кабы я была царица,
говорит одна девица,
то гуляла бы и пела
фильмы взрослые смотрела
пила брагу и абсент
не считая каждый цент.
кабы я была царица,
говорит её сестрица,
накупила бы шмотья
завела се бугая,
чтоб меня он охранял,
в ванной мыл,носки стирал.
кабы я была царица,
третья молвила сестрица,
то для милого царя,
родила бы не што зря.
не сопливую девчушку
не пушистую игрушку,
а конечно бы спортсмена
ну иль просто супермена.
только ротик свой прикрыла,
зазвонила тут мобила,
и услышала она,
что теперь она жена.
не простого олигарха,
а конечно же монарха.
и чтоб просто не трендеть
надо ехать и лететь,
что б скорее свадьбу справить
и царю сынка представить.
обещала докажи.сына вынь да положи.
ну а ейные сестрицы,
полетели вслед, в столицу.
у одной теперь бордель,
а другая топ-модель.
все устроены не хило.
вот дурёхам прикатило.
но всем ясно, жадность зло.
не идет к иным добро.
царь с царицей молодой
закатили пир горой,
а наутро царь уехал.
по делам аль для утехи.
объявил, что мол война.
жди и помни про меня.
ждёт царица, время мчится
вот и сын уж в ночь родится.
шлёт отцу посланье срочно
сына родила досрочно.
приезжай смотри каков.
просто вылитый мягков,
т.е. лысенький а так по фигуре
чистый шах. что там шах
скорей ван дам.
скоро фото передам.
отписалась и уснула.
а сестричка тормознула,
не отправила письмо.
а решила что оно будет выглядеть иначе.
тьфу для хакера задача.
вот летит уже и фотка,
а на фотке обормотка.
зубы что акулья пасть
нос, кривой, что за напасть
уши заячьи а тело.
лучше бы я не смотрела.
страхолюдина такая,
царь взглянул и заикаясь.
отстучал тот час ответ.
ну приеду будет жесть.
без меня жену не гнать
и не сметь на них орать.
ну а ейная сестрёнка,
вот же вредная бабёнка,
снова хакнула письмо,
и отправила своё.
девку с парнем сунуть в бак,
заварить и бросить так,
с высоченного обрыва
можно в реку, всё нехило.
но избавиться от них,
я же снова как жених
возвернусь в родимый дом,
да женюся за бугром.
ну сестрички наркоманки
накурились странной травки
и пошли сестру мочить,
разом две души губить.
ну а сваха им поёт,
что царя к ним подтолкнёт.
и уж он не будь дурак
не откажет, вступит в брак.
всё прошло бы как им нать
только царь решил догнать
своё скорое письмо.
так что в терем за одно
он с письмом своим попал,
и конечно увидал,
что царевну и сынка
ухватили за бока,
тащат к бочке и пинают
и его все проклинают,
мол наш царь, какой урод
сына бросил в бездну вод.
царь конечно осерчал
всем без спора навалял.
расписал под хохлому
двух сестёр а не одну,
сваху в дурку отослал,
вобщем был большой скандал.
ну а после царь с семьёй
пир устроили горой.
я конечно там была,
я не помню что пила,
помню, кажеться курила,
а потом кого то била.
ну а после на кровать
утром мне статью сдавать.
здесь всё чисто....и всё честно
остальное неизвестно.
сказка ложь а это быль
остальное просто пыль.

Нина

Если вы подберёте на улице дворовую собаку и накормите её, она никогда вас не укусит. В этом и состоит разница между собакой и человеком...

#3465

ЛС

Рейтинг надежности: 7.0
Сообщений: 506

Вношу предложение(пытаюсь сама реализовывать его почти каждый день)-чтобы с утра положительно зарядиться на целый день-нужно хотя бы прочитать утром что-то веселое,жизнерадостное,юморное.Делитесь каждое утро хорошим настроением даже с незнакомыми людьми.


Подраздел: Приколы из жизни

В глубокой молодости
опубликовано: 23.01.2008

В глубокой молодости как-то я работал слесарем. Наша бригада ездила по фермам и занималась монтажными работами. Ставили и ремонтировали котлы, поилки, скребки (это когда руки по локоть в говне, вокруг коровьи задницы не устающие выпускать содержимое....) и т. д. Короче ходили мы пропахшие силосом и навозом и с красными испитыми рожами. Романтика... Сейчас сидя в роскошном офисе в галстуке и наблюдая за курсом акций, даже не верится что это было со мной... Тогда происходили самые невероятные истории. Пару- тройку из них я хотел -бы рассказать.
В одной из деревенек ферма стояла рядом. Место где стояла ферма было красивое. Сосновый лес, в метрах 50 крутой высокий спуск и потрясная река. На обед мы (когда приезжали туда) устраивались невдалеке на берегу реки. Там ловили рыбу или раков (сеть мы всегда возили с собой), а с водкой это милое дело.
У фермы как это полагается была своя котельная. Котельщиком там работал пожилой мужичок маленького роста.Он немного прихрамывал и звали его Филип. *Филип к #%ю прилип*- посмеивались мы между собой. Он был любитель выпить (какой же котельщик не пьет..) и регулярно куда-нибудь отлучался. К его приходу пара в котлах почти уже не было. Доярки ругаются. Завфермой матерится и т.д. Как и всякий пьяница он посвоему был талантлив и прост как *две копейки*. И однажды его голову посетила *гениальная мысль*. Дело в том что на котлах сверху стоят стоят два груза. Довольно таки увесистые. Они служат как предохранители. Когда пар в котлах поднимается выше какого-то критического уровня то из под предохранителей начинает выходить лишний пар.
Но здесь есть такой нюанс, что зазор этот время от времени покрывается накипью, ржавчиной и пар начинает травить. Давление падает не держится и в котел приходится регулярно кидать дрова. Естественно находиться всегда рядом. В таких случаях обычно вызывают нас или сами снимают груз и тщательно шлифуют и притирают поверхность.
Талантливый котельщик решил этот вопрос посвоему. Попросив знакомого собутыльника сварщика он сделал заглушки на резьбе. И в какой-то момент с утра вооушевленный своей гениальностью он снял предохранители и завинтил на их место заглушки. Сколько радости то было... Давление теперь не падает держится. Дрова экономятся и т.д. И скромный трудяга в предвкушении благодарных и восхищенных взглядов доярок и всего начальства закинул в котел (на запас) еще дров (побольше на всякий случай). И засунув руки в карманы, насвистывая ушел домой....на обед. Дома он пообедал, предварительно залив в желудок самогона. Посмотрел телевизор. И уже задремал когда жена растолкав его выгнала на работу. Пошатываясь и морща лоб в тяжелых раздумьях где бы еще дозаправиться, он пришел на ферму. Зайдя в родную котельную он понял что дозаправка похоже не нужна. Родная котельная стала не родной, а какой-то чужой... неестественной... Что - то в обстановке изменилось, но так, что мозг отказывался это воспринимать.... Филип покряхтел, походил почесывая голову. Сел, закурил. То-ли путь был длинный то-ли мозги были маленькие и находились далеко, но постепенно информация от глаз добралась до мозгов.
Короче котла не было.... Он даже удивиться не мог, потому что так не бывает. Не бывает и все... Если бы котельная была разрушена, и вокруг были трупы скажем, то понятно ... котел взорвался. Если бы потолок был проломлен то же понятно... террористы на вертолете взорвали крышу и похитили котел.... Да хоть бы по дороге мужик попался с котлом под мышкой или на шее... вор он и есть вор... проходил тут понимаешь мимо, а тут котел без присмотра оставили...
Какие мысли в тот момент посещали голову бедного Филипа неизвестно. Народу как всегда в это время никого не было. То ли обед то ли че... Да и как спрашивать то ???... * Вы тут мой котел случайно не видели !!!?..* или *Кто мой котел взял !!!!!?..* а может *Витек ты мой котел не брал*.... *Случайно мой котел тут рядом не пробегал???...* Хотя последний вариант как впоследствии оказалось был ближе к истине... Филип трезвея и проклиная мировой империализм выбежал из котельной, по пути машинально удивившись что двери стали шире. В эти минуты сомнительно что бы у него появились седые волосы, но на грани умопомешательства он был это точно.
Тут он обратил внимание на странные взрытвины на земле. Дело в том что котел обычно стоит на на железных лыжах, для перевозок. И если бы от дверей котельной вел лыжный след вопросов бы не было....
Взрытвины эти были характерны для лыж и находились на растоянии 2-3 метров от дверей. Словно кто-то пристукнул котлом это место. К этому моменту размер глаз Филипа уже позволял заметить что от этой взрытвины невдалеке еще одна взрытвина. Пунктир этих следов вел к краю обрыва в метрах 50. *Терзаясь смутными сомнениями* и теряя остатки разума Филип прихрамывая побежал туда. Внизу, булькая и выпуская остатки пара лежал набоку ОН !!!...Родненький...
Потом выяснилось вот что.... Оказывается котел не имея возможности спустить излишки пара был на грани взрыва. А взрыв котла ... это маленький термоядерный взрыв... я слышал жуткие рассказы об этом.
Одним словом у котла сзади внизу есть маленький сливной кран. На счастье Филипа он основательно проржавел и от бешенного давления его просто выбило.
Кто в школе учился тот знает что такое реактивное движение.... Котел стоял как раз напротив дверей. Как гоночная машина резко взяв старт котел выбил косяки дверей, которые разлетелись в стороны и вылетев на улицу пошел на взлет. После безуспешных попыток взлететь, котел, прыгая как лягушка, допрыгал до края обрыва покончил с собой сбросившись с обрыва.


Смешно-то смешно!НО...в свою молодость работала замначальником паросилового хозяйства и однажды ночью срочно вызывают на работу.Мои дежурившие операторы,мастер КИП дружно справили день рождение лаборантки(в ночную смену).Котел застучал.Хорошо что эти несостоявшиеся жмурики во-время от этого грохота проснулись и сумели остановить котлы.ЧП -городского масштаба(хотя котельня была и заводская,но поставляла она тепло на несколько предприятий в округе)Ремонт котлов обошелся заводу в кругленькую сумму.
А это уже из историй лаборатории ПСХ нашего завода.Еще до моего прихода проблемма сохранения спирта в лаборатории не давала покоя не только начальству,но и подчиненным.3-х литровая банка чистейшего медицинского спирта(для приготовления реагентов)стояла в сейфе в лаборатории.В ночные смены туда проходили и слесаря и операторы.Подобрать ключи не удалось.Так после нескольких попыток,эти архаровцы подняли металлический сейф,слегка его грохнули и слили из сейфа благодатную жидкость.Фильтровальной бумаги в лаборатории хватало.Крайнего так и не нашли.
Но была история,когда воришка сам себя выдал.В лаборатории в больших кол-вах использовался фенолфталеин(разводят его спиртом).У слесаря уж очень горели трубы-выпил все,что видел.Бедняга не учел,что это тот же Пурген(!!!)Больничным на 3 дня он себя обеспечил...

#3466

ЛС

Рейтинг надежности: 7.0
Сообщений: 506

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки – заодно и порыбачить можно, благо как
раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу
молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще
до конца окружающее, Сергей…
просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,
подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того – шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли
сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами
катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит -
стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках – ружье.
«Если выстрелит, точно в меня попадет» – думает Сергей и крикнул
(а на самом деле от шока еле прошептал) – «НЕ СТРЕЛЯЙ!…»
А приятель как услышал – хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру…

P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю -
медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ – «НЕ СТРЕЛЯЯЙ…»

#3467

ЛС

Рейтинг надежности: 7.0
Сообщений: 506

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего.

В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.

Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите "хатуль". "Ученый" - мадан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом.

- Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу.

- ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

#3468

ЛС

Рейтинг надежности: 7.0
Сообщений: 506

Что необходимо для счастья?

Отец мой – водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем. Как-то в 80-х годах возил он, в составе группы таких же водил, откуда-то с Астраханской области на север арбузы. Загрузили машину - "КАМАЗ" с прицепом-"шаландой" (это длинный такой прицеп) арбузами, несколько тонн. И поехали в обратный путь.

Дело было ближе к вечеру, отъехал не особенно далеко, где-то с сотню километров, и решил остановиться на ночевку. Вокруг только степь – ровная, как стол. Вообще ни одного возвышения, ни одного чахлого деревца.

На ночевку остановилось примерно десятка полтора машин. Съехали с дороги, благо особой разницы между дорогой и обочиной не было. Водители повылезали из кабин, и занимаются своими делами, кто чайник греет, кто в машине копается. Ночь темная, не видно вообще ничего.

И вдруг, один из прицепов, груженый арбузами, начинает ходить ходуном. ЧТО В СТЕПИ может раскачивать прицеп с грузом общим весом свыше 10 тонн??? Водители слегка опешили. Воображение рисовало картины, одна страшнее другой. Чудовища из книжек уже не казались сказочными. Прихватив для храбрости фонарики и монтировки, пошли поглядеть на источник этого действа. Далее - картина маслом.

Около прицепа стоял жутко облезлый и грязный верблюд (и откуда взялся?) и с неописуемым выражением великого СЧАСТЬЯ на морде чесался о край прицепа! Свершилось! Он нашел! В степи! О что можно почесаться

Не спугнул верблюда даже громкий хохот 15-ти мужиков

#3469

ЛС

Рейтинг надежности: 10.9
Сообщений: 248

Нина

Если вы подберёте на улице дворовую собаку и накормите её, она никогда вас не укусит. В этом и состоит разница между собакой и человеком...

#3470

ЛС

Рейтинг надежности: 10.9
Сообщений: 248

три девицы под окном
размечтались вечерком:
Мужика как заманить, на
себе скорей женить.
Чтоб с женой одной он жил и
по бабам не
ходил.
Кабы я была царица,-
молвит младшая
сестрица,
Было б мужа мне не лень
ублажать и ночь, и
день.
Нету секса - нет и брака, вот
зарыта где собака.
Я уже про это дело кучу
фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую, - не
посмотрит на другую.
Кабы я была царица,- вторит
средняя сестрица,
Мужа б своего одела от
Версачи и Кардена.
Коль одет ты лучше всех,-
вот супружества
успех.
Сестры, что это за бред!-
кричит старшая в
ответ,
Одна мужа одевает, а другая
раздевает.
Мы б отправились в круиз,
поначалу, знать в
Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам,
затем Вена, Амстердам.
Будут узы Гименея с
каждым местом всё
прочнее.
Лишь собрались сестры
спать, как домой
вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи,
да всю правду
расскажи,
С мужиком, что надо делать,
чтоб налево он не
бегал?
Мать их так им отвечала, - я
гимназий не
кончала,
Но проживши много лет,
могу дать один совет.
Чтобы пёс ваш не кусался,
на людей бык не
кидался,
Чтоб петух топтал исправно,
кур налево и
направо,
Чтоб козёл, такой урод, не
лез в соседский
огород,
Чтоб хозяйство жило
дружно, -
то КОРМИТЬ СКОТИНУ
НУЖНО!!!

Нина

Если вы подберёте на улице дворовую собаку и накормите её, она никогда вас не укусит. В этом и состоит разница между собакой и человеком...

#3471

ЛС

Рейтинг надежности: нет
Сообщений: 3

Едет президентский кортеж по городу, свита осматривает, все ли в порядке.
Вдруг видят - три мужика стоят у стены и ссут.
Останавливает Гарант свиту. Сам выходит из кареты.
- Как не стыдно!?
- Помилуйте, я просто писал "Янукович - великий президент!"
- Ладно, иди с богом.
Подходит ко второму мужику.
- Прости, Фёдорыч, я писал всего-навсего "Наш президент - настоящий мужик!"
Подумав, отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется.
- Что, нечего сказать?!
- Да я человек простой, неграмотный. Можете сами написать, что сочтете нужным...

#3472

ЛС

Рейтинг надежности: 1.5
Сообщений: 23

-Алло,это женская консультация?- А где педаль тормоза справа или слева?

#3473

ЛС

Рейтинг надежности: 1.5
Сообщений: 23

Мужики,как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи ...

#3474

ЛС

Рейтинг надежности: 3.6
Сообщений: 60

Оставил ноутбук на полу... тёща подумала, что это весы..... в общем, 5 штук весит тёща.)))

#3475

ЛС

Рейтинг надежности: 3.6
Сообщений: 60

Жена пишет смс мужу: -Вась,я на работе задержусь,купи курицу к ужину. Приходит ответ: -целую. Жена в шоке,15 лет брака,страсть уже давно прошла. Она отвечает:-Я тебя так люблю,ты самый лучший,тоже целую. Муж в ответ:-Маш,ну ты че как дура,я спрашиваю курицу ЦЕЛУЮ брать?

#3476

ЛС

Рейтинг надежности: 3.6
Сообщений: 60

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне!
Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

#3477

ЛС

Рейтинг надежности: 0.85
Сообщений: 593

Байка об эффективном досудебном урегулировании споров

Когда предприниматель (далее — П) обратился для разрешения конфликта в банк (далее — Б), ехидные работники Б заявили: «Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем». П удалился из офиса, бросив на прощание: «Сами напросились». Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил Б требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса Б претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам Б попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к Б. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, Б не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники Б вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали Б решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Б попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Б вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам Б пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты Б вежливо отказались и предпочли пойти в другие Б.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу Б, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что Б не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая Б бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в Б и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, Б предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование — очень эффективная мера!

#3478

ЛС

Рейтинг надежности: 6.5
Сообщений: 121

Ночь. Муж подскакивает и начинает орать:
- Загибай! Загибай!
Жена с просонок, будит его и спрашивает:
- Что случилось?
Муж, начинает рассказывать сон:
- Стою на мосту и начинаю падать. Тут откуда не возмись появляется мужик
и вставляет мне в попу палец. А я ему начинаю кричать: Загибай! Загибай!